我请我领导的两个小同事一起吃饭聊天,一个99年，一个00年，一个26岁，一个25岁。

    我让他们幻想，以后自己最想过的生活是什么样的。

    一个说羡慕之前的领导，毕业刚工作的时候工资很低，但是跳槽很多次，涨薪很多，现在能有年薪百万，并且在杭州也买了房子，在长沙也买了房子。虽然一直没有找到对象，但是很有钱，生活很潇洒。

    另外一个说羡慕村里另外一个哥哥，在武汉买了房子，在杭州也买了房子，娶了很好的媳妇，把老家的房子也翻修了一下，目前在大厂上班也是一个小领导，而且貌似利用自己的职权的便利，也在武汉运营了自己的公司，有赢收。

    我对他们说，如果这就是他们羡慕的生活的话，他们自己完完全全可以过上他们想要的生活，因为一点都不难。

    反而他们看似很美的生活，都是充满不稳定的，如果一旦工作变动，生活有困难，其实很容易轻易摧毁，很多时候大厂工作的人都意识不到危机。以为此时此刻的成就是自己多么厉害，其实时代的幸运和踩准了点占比大多数，所有中年人不为未来提前筹划的人，没有自己非常稳定的现金流的人都会很悲惨，有些关系，有些人脉也不过是因为此时此刻在这个位子上，被裁员是分分钟的事情。人走茶凉，曾经的风光也好，便利也好，关系也好，很少有人能维护，很多看上去简单的事情，就不是那么容易的了。

    然后他们问我，我的梦想呢？

    我非常坦诚地说了我真实的想法，我说我梦想我能身价上百亿，当上市公司的创始人之一，有好几个优秀公司的股份。我最想要的是成为一个成功的人。

    他们说，人生不只有钱，还有很多东西。

    是啊，人生是有很多东西，但是除了钱没有辜负我之外，其他的很多东西，尤其是爱情，都深深的辜负了我。

    有一天，我认真地思考了一下，如果我真的一辈子自己过，我会不会后悔？如果我一直都是孤单的，我没有丈夫，我没有自己的孩子，我后半生会不会过好？

    在趁着去上海出差的间隙，我去参观了参与创建这个国家，为了祖国建设做出非常大成就的人，宋庆龄的家参观了一下，一个有宽敞草坪院子，二层别墅的家，给了我答案。

    我应该如何老去？

    一个下午的参观行程给了我答案。

    那也是一个非常有个性的女生，出生在富有的人家，年少出国留学，父亲是热心的人，为国为民资助孙先生的革命事业，然后她从一个秘书的角色做起，嫁给那个创立了中华民国的男人。一个和自己父亲同龄的人。

    她是非常有自己的主见的，不是吗？几乎自己的全家人都是白军的，但是她坚定地选择了红色。

    建国的时候，她的title是副主席。在国庆阅军仪式上，天安门上赫赫战功的领导人们，唯一一个女子，带着墨镜，帅气地挺拔地接受这份荣誉。

    丈夫为了革命事业奔忙一生，然后离她而去，她没有再嫁，她没有自己的孩子，她的晚年就是自己一个人，但是老年的她反而熠熠生辉，工作的顶头上司是伟大的□□，和周，和邓都是同事，在□□访问俄国的时候，她做陪同，自己作为代表访问了很多国家，她关注儿童教育，关注新闻工作，在自己的家里宴请过很多厉害的国家领导人，所在的这个城市的市长来到家里也要挤在那个小沙发上，在自家的餐桌上和朝鲜和印尼的领导人碰杯饮酒。

    貌似是一个女人可以达到的几乎是天花板级别的地位。

    如果一个女人，丈夫早逝，无儿无女，孤独终老。听上去好像是一个悲伤的故事。

    但是如果她是国家副主席，就完全不一样了。

    所以，我们应该如何老去？

    如果我找不到自己的丈夫，如果我一定要一个人，我能想到的唯一的方式，就是让自己非常非常成功。那么我的晚年将会是非常精彩的一段经历，而不是一个孤独的悲伤的故事。

    她的家的后院，唤醒了我的回忆，房子的后面有一个后门，有一个门斗。我忽然感觉很熟悉，我回忆了好久，终于想起来了，我出生和长大的房子的后面也有一个后门，也有一个门斗。小时候我常常在那里嬉闹。我努力回忆着，我想起我小时候的家和她家的格局非常类似，也是后门的右侧有一个大门，然后大门直通房子的左侧，可以直接走到院子，院子非常空旷，可以用来打羽毛球，我经常拉起来很长的皮筋，一边绕到用于储水的大缸一边绕到凳子上，自己一个人跳，前门的门口再往前走是一个巨大的园子，园子非常大非常宽敞，可以容许我追着小牛跑好远，春天可以搭起3个大棚用来育苗。此外还有一个很大的仓房，养了牛还可以放很多东西，还有一个很大的后院，后院里面种了海棠树。我忽然意识到，我出生的房子是一个非常大的房子。

    那是我的起点。这里是她的终点。

    时空就这样交错，此时眼前的风景和回忆交织。我自己在一个午后的阳光里静静站着，若有思索。

    无论如何，过去都不再能定义我。我人生的意义是靠未来的自己一点一点造就，我终会死去，我要如何过一生？我自知就算再厉害，也无法去和她的万分之一的成就去比较，但是又有什么关系呢？我无法如她那般的荣耀，但是我也可以有自己值得骄傲的东西，我也可以为这个社会创造和贡献一些东西。

    但终不是一个男人是否爱我这件事，来把我定义了。

    我自知我还是难过的，我还是不舍的，我还是多么多么的希望可以有一个好的结果。

    但是事与愿违。

    我前男友又来杭州，我有事要加班，出发晚，他等我很久，一再叮嘱我不要着急，事情处理完再出发，出发后告诉他就行。等我到达的时候，饭菜已经上桌了，好好吃，一天工作完真的好饿，到达就可以有饭吃真的感觉好好。

    我忽然意识到，不管过多久，海风都不会对我这般的好。

    我和海风见面吃过3次饭，每一次都是我等他。

    我问了前男友一个我一直想问的问题。我问他：

    “你告诉你内心真实的想法，你觉得我会成功吗？赚到1000万左右的那种。”

    “肯定会啊，毫不怀疑！”

    “你是在客观地回答吗？还是乐观的看法，我要听真话。”

    “因为你是ENTJ，我觉得天生的成功者就是这个性格，只不过你还需要修炼一个强大的内心。比如现阶段，还在问我能不能成，就说明你还在怀疑自己，心性不足的人才会怀疑，心性不足很难成功，但是可以修炼来给自己十足的信心。”

    然后我说了刘秀的故事反驳他，因为刘秀最最开始就只想过平凡的日子，做一个普通的农民。最开始别说信心，连理想都没有，一步一步过来也是各种凶险，他最牛的是，非常清醒能够意识到每一个重要的关键节点，并且在几乎每一个关键的命运转折点都做了无比正确的选择，最终开创东汉，匡扶汉室，成为一代明君……然后我们就以此开始，针对百团大战，阿段曾经的言论，互联网和线下业态对比，针对是否存在跨界的降维打击，管理的人性，成功的偶然性和必然性，讨好型人格和家庭原始教育的影响，做了很多观念的探讨和争论。

    我忽然意识到，原来比一个男人对自己说“我爱你”更珍贵的是，他说“你肯定会成功”。

    那种感觉很神奇，更加具有确定性，更加踏实。

    因为“我爱你”是一个有时效性的词，它只表示此时此刻，未来不确定，因为爱会变，有时甚至无法辨别真伪。

    但是他说你会成功，这是一个预言，是一个预期。一个未来才会实现东西，但是它是一个结果，不会改变，只是需要时间去实现。

    “我爱你”是两个人的事，有我，有你，有两个人之间的关系，我是不可控的，对方也是不可控的。

    “你肯定会成功”是我一个人的事，我不需要你，我只需要我自己，我是可控的，我是主宰的。

    在分别的时候，我说了我借钱给家人的事，我知道他能感同身受，因为我们都是靠自己拼搏过来的，我们都一样从没有寻求过任何亲戚的帮助，但是当亲戚过来让我们帮忙的时候，我知道，他是懂得的，那种家族的大义和自己的委屈。最后我问他他是如何忘记一个不对的人？是怎么做到的，他说最关键的是果断。

    我说：“就是在某一个时刻，终于意识到对方是不对的人，就一定要果断是吗？”

    说这话的时候，我看向他后面的远方，我知道我此时此刻想念的人是海风。我在问如何忘记海风的技巧。但是面前的人是他，他看向我，就像一眼就把我看透一般，他貌似马上就领会到了我在努力忘记一个念念不忘的人。

    他说：“是的，就是在你做了努力，忽然发现方向不对，就要马上结束。不要有一丝犹豫，之前的那个四川的女孩又来找我了，但是我完全没有搭理她。”

    哎，男人都是这般无情。人家都来找了，也不说给人家一个机会，真是的。

    我心里是这样想的，但是我没有说出口。他是什么样的人我还不知道吗？他决定了的事基本没有回环的可能。

    他年少多磨难，自己一步步杀出现在的属于自己的江湖地位。刚刚工作就挑战权威，敢和大公司的高管对骂，敢和已经功成名就的人叫板，身无分文时候也从没有露怯过，被人威胁时从没有屈服过，天大的事都没有惧怕过，都是自己扛过来，一直都非常强大，非常乐观。对于他来说，儿女情长的事情，他当然能够做到果断。

    我对他的敬佩要多得多，但是我不爱他了。

    我和海风告别的时候，忍不住要去抱抱海风，因为我内心喜欢着海风。但是我对他只是挥挥手说拜拜，就坐上了车。

    其实我知道他这次主要是去上海办事情，本来不用来杭州，他说原本想约一个在拼多多离职现在在阿里的人聊，但是没约到。我知道他不只是顺路才来的杭州，我知道他精心选择一个有特色的餐厅，我知道他所有对我的好。但那不是爱情，他对我所有的好，和我对他所有的好一样，都只有一个原因，我们是同类。

    我们认识的时候，都是我们各自非常穷的时候，在我找不到工作吃不上饭的时候，他带我去吃好吃的，在我知道他家庭条件不太好的时候，我说愿意和他一起承担。不只是相识于微时的情义，还因为从事的行业相同，和对这个世界的理解和思考，总能有共鸣。因为我们都从底层做起，因为我们都没有背景只能靠自己，因为我们都很大的梦想，都觉得自己应该会有也必然会有一番作为。

    去年我准备去非洲的时候，提前和他炫耀了一下，结果我在非洲旅行途中，在马赛马拉国家野生公园的时候，他给我发定位，原来他距离我只有30公里，原来他也在马赛马拉，我惊呆，他说他们一行18人，都是创业的伙伴和朋友一起。他一直让我办理一个日本的签证，因为他非常喜欢日本，说每年都想去日本几次。我偏偏不去办。

    我以前和海风抱怨说，我从没有和男生一起旅行过，从没有一个男生带我出去像样地度假一次。其实也是我自己故意的吧。

    我只想和我喜欢的人出去玩，我真正在意的是和喜欢的人一起，而不是出去玩。

    但是我知道，海风更不可能带我出去玩了。

    因为他有喜欢的人了，因为他喜欢好几个人，但是永远都不会是我。

    我知道他不会改变，人很难改变自己的本性，若不是遇到巨大的变故。我知道我们之间没有任何的解法，唯有他改变自己的观念，但是这比登天还要难。如果不是经历过巨大的挫折，巨大的变动，大起大落，或是家人的离世，或是自己事业的巨变，一个人基本不会改变自己的心性。偏偏他是这样平淡而顺遂的人生，随遇而安，得过且过，所以基本不太有可能有什么改变。

    当时我们重新联系，我看他发布的视频，貌似是因为朋友的劝诫而意识到了自己的问题，对比而言看到并且反思了自己的问题，我还一度感到很欣慰。我复联后第一次联系就特意问了他，是不是只会喜欢长得漂亮的，他说不是。我还问他是不是只有和漂亮的女孩在一起内心才会真正的快乐，他说已经好久好久没有快乐过了。

    我以为他成长了，我以为他一丝丝变动了自己的观念，所以就又有期待，又充满希望，或者说是自己更希望是那样而已。

    但是仅仅是网上又认识了年轻漂亮的女生，他又回到了原样。他还是那样，没有一丝丝改变，还是那个少年。

    这是人性，我懂得的。是我自己不够理性，不够果断。

    其实我也很想，让自己再去尝试一次，再去努力一次，我这次注意一些，不再给他输入负能量，我管控住自己的脾气，给他足够的耐心和时间，再多理解他一些，再多爱他一些，我再努力一些呢？我再勇敢一些呢？

    但是我清楚，结果不会有任何的改变。

    就像他当时倔强的表情，明明那些美女不会和他在一起，海风说，“我就喜欢。”潜台词是，就算别人不喜欢我，我就喜欢怎么啦？，反正不会喜欢你。

    我始终记得他的那个表情。所以我再努力，在他看来也是一文不值的。

    他真正想要的，不是我。

    祝愿他在新的一年能够得偿所愿吧。

    他从没有真正的理解过我，我从没有偏执地想要占有他，如果我知道他喜欢别人，我会尊重他的选择的，我也许偶尔任性，但本质上，我是非常明事理的，我一直都非常清楚自己想要什么，我能付出什么，我想得到什么。

    我想要得到的是幸福，不是某一个人。

    我想要的是一个完整的家庭，不是一个不能和我成家的人。

    我想要一个全心全意爱我的人，我为此愿意主动，愿意付出，愿意向他奔赴，我愿意先开口。不介意过程他做错了多少事。但是我要一个好的结果，如果不能给我好的结果，我不会去浪费这个时间的。

    我难过的是，如果已经有喜欢的人，还和我聊天的是什么原因呢？纯粹想证明自己的魅力吗？只是需要一个女人安慰他鼓励他对吗？只是需要有一个人告诉他，坚定地告诉他，他很好，他值得被爱。

    当然肯定不是他的错了，他从不觉得自己有错的，错的也是我，是我勉强了人家，是我主动的，是我上赶着的，都是我一厢情愿的。都是我的错。

    是我有心理疾病，是我心理有缺陷，是我应该去看心理医生。这是他的逻辑，不觉得自己很可笑，很幼稚。

    我能感受到那种可怕的自卑和不自信。

    就像在和全世界在说，我不值得被爱，有人爱我是因为她心理有问题。

    他说我很可怜，我感受到了他的心地善良。

    但是其实他也是可怜的。从没有被女生真正的好好爱过，他没有体验过美好的爱情，每次都是对美女心动然后美女从不会坚定地选择他，从没有人给他完整的无暇而美好的爱情。从没有一个人愿意死心塌地跟着他，从没有体验过那种全心全意的爱情。

    就像一个饥饿太久的孩子，有一天上帝终于不忍心赐给他了一顿大餐，他却因为习惯了饥肠辘辘的感觉，吃饱的时候怎么样都不自在，而本能地破坏了明明可以让他幸福的美食。就像一个在底层待久的人，忽然让他来到高档餐厅，明明所有人在这里都可以享受人世间美好的东西，但是他只有恐惧，只有害怕，只想逃离。

    他可以去和朋友去约见已婚的女人们一起玩。仍然不愿意和我一起开启一段短途旅行。

    这是他的问题。

    我不怪他，我试图拥抱他，试图缓解他的情绪，我也有我的问题，我不会勾引男人，我去网上想尝试学习，我不会撒娇，我不会欲擒故纵，我只有满满的真诚，我不懂得呼吸感，我不会松弛，我总是冲上去，奋不顾身，我不会洞察他的情绪，我一上来脾气就控制不住要发脾气，要骂人，要说狠话，但是明明我内心是不舍，是爱他的，是喜欢他的，却会说出很多伤害他的话。

    我讲话不自觉可能就触碰到他敏感的神经了，不知道怎么就让他不高兴了，我完全无知的，可能不小心让他自卑了，让他觉得自己被贬低了，还是怎么样不知道。为啥那么脆弱呢？为啥我也会那么炸毛呢？

    我也是控制不住自己的脾气。

    但这就是我啊，我不被爱就不被爱好了，我还是努力成为百亿富婆好了。我无法让他喜欢我，我不会那些方法和手段，我承认我不行。我不够年轻，也不够漂亮，我从不P图，我学习的的是□□的思想，喜欢读的是《孙子兵法》，感兴趣的是管理业务，管人，成事修炼。搞男女关系不在行。

    我知道我无论如何都得不到他的青睐了。

    我还是希望我未来的老公快快出现吧。

    如果真的不出现的话，我还是继续加油，成为一个成功的人，晚年账户上面有9位数的存款，让我想吃啥吃啥，想喝啥喝啥，想去哪里玩就去哪里玩。在瑞士因斯布鲁特的秋天，我当然希望那个可以瞭望到阿尔卑斯山少女峰的，大树下的藤椅上，晒太阳的我，旁边有一个我的爱人，我们一起感受这里的暖阳和秋意。

    好的吧，如果我老了，在瑞士度假的时候，旁边没有一个老头陪着的话，那我一定要拎一个限量款的爱马仕陪着我。如果我再不要脸一点，找一个想开了的想傍富婆身材特别好的男生陪着好像也行，毕竟，海风英语也不太好，他在我身边也不会翻译，还得我来和服务员英语交流点菜，我还得照顾他都一些。